"Estoy cansada" - le dije. Pero ella miraba con los ojos blancos buscando la respuesta como quien intenta mirarse la nuca por dentro. "Estoy muy cansada" - insistí. Y la respuesta ella la tenía en la punta de la lengua, pero aún no podía verbalizarla. - "Estoy agobiada. ¿Qué me pasa?" - Volví a preguntar. - "Te hacen falta Oligoelementos".

lunes, enero 30, 2006

Oligodieta


Dicen que para evitar la acumulación de grasas después de una comida como la que se suele cenar en el Rincón de Los Canallas, hay que ir haciendo un "degradé" mentolado.

A modo de ejemplo:

Aperitivo:
Mojito cubano

Entrada:
Empanada de Pino

Plato de Fondo:
Porotos con rienda y longaniza

Postre:
Helado de chocolate con menta, bañado en chocolate y crema.

Postre del postre:
Un chocolate con menta (After Eight)

Bajativo:
Un vasito de licor de menta

Bajativo del Bajativo:
Agüita de menta

Bajativo del Bajativo del Bajativo:
Una mentita ambrosoli

Bajativo del Bajativo del Bajativo del Bajativo:
Hojita de Listerine de Menta

Con esta técnica nutricional, los porotos con rienda, la longaniza y la empanada de pino, se desvanecen en un "Ahhhhh" de frescura, y las calorías se congelan en su intento adiposo.

jueves, enero 26, 2006

Top palabras claves


Todos buscamos cosas en la red. La mayoría de los usuarios se dirigen a Google para esos fines (ref. GGG). Lamentablemente, hay personas desafortunadas en sus búsquedas y, que de acuerdo a mi tracking, han llegado a este blog buscando cosas que jamás encontraron pues nunca hubo, como por ejemplo:

polos tejidos a crochet
juegos de rol "cambio de luces"
vacaciones
joven latinas
sexo con viajo hombres
etimologia cholent
vestidos novia tejidos a crochet
aspirando cocaina
caballos finasangre
nina del mare santiago
significado del nombre toya
significados de sueños orinar
transexuales indonesas
escamas amoratadas en pantorrillas
como doblar una servilleta en sapito
donde es pequena latinas
ravotril+ereccion
fiebre aviar
universitarias en faldas corta
frases con buenos significados para el nick
donde comprar bicicleta para podar
frases que contengan "ñoqui"
promotoras de marlboro
sinapsis de la pelicula "mi pie izquierdo"
foto backdraft san bernardo bombero
vellos encarnados remedio
metodos caseros para vellos encarnados
adicto al cristal
solucion para pelos encarnados tras la depilacion por cera
me gusta pequena latinas
trajes de surf para arrendar en isla de pascua
perfumes de magia y sus ingredientes
como hacer venir mi periodo menstrual
mariscos transformistas
chico de la batuta
software curioso
mujeres indonesas desnudas
"manicure francesa" instrucciones
titulo la fuerza de la gacela y subtitulo y texto
fotos de nalgas de ninos
a todas las chicas les cortaron el pelo al cero
definicion de un mitomaniaco
los traseros mas lindos
arreglos florales de centro de mesa para matrimonios
daños que causan el consumo elevado de carnes en los fisicoculturistas
gengibre masticar
fotos del monstruo de las galletas
crema real camargo
martinis. preparacion
logotipo de lagartija

Pido disculpas por no haber cumplido con sus acometidos y por haber significado un ápice de esperanza en aquel instante en que clickearon el añorado vínculo y finalmente todo se tornó en decepción al no encontrar el remedio para los pelos encarnados por cera, ni a la prostituta indonesa.

Oligoputa VII : Convertida en Empresaria

He regresado de mis vacaciones y, el largo viaje y las experiencias vividas, me han estimulado la creatividad y he puesto mi propio negocio.

Si bien mis 5 clientes me tienen de maravilla, no se puede saber hasta cuando se puede contar con eso. Asi que he decidido montar en mi departamento una agencia que cubra las expectativas de tantas mujeres que no tienen donde acudir para disfrutar su merecido descanso anual.

La mujer post-moderna, exitosa y exigente, culta, con vacaciones acumuladas, soltera y sin compromiso, adinerada, independiente, guapa, producida, viajada y sin más que la necesidad de una compañía que no le pida nada; necesita irse de vacaciones. ¿Qué hace una mujer como ésta?

Simple, se salta las vacaciones hasta que llegue una buena opción, se toma un crucero de solteras y solteros y lo pasa pésimo entre tanta frivolidad, o bien, sale con una amiga que jamás la va a acompañar en todas, o se junta con la familia y termina conflictuada con la parentela. Lo más probable es que parta sola en su auto a una playa y tome sol cícilicamente alternado con caipirinha durante una semana.

Para este tipo de mujer, he creado la Agencia de Vacalolos. Ya sabemos que en los '80 cuando eramos adolescentes, las relaciones estivales no pasaban de eso. Esto es lo mismo pero en la adultez: un simple vacaloleo de verano.

El vacaloleo es un trueque. Por una módica suma diaria, semanal o quincenal, se alquila un vacalolo dispuesto a todo por su clienta. Ella sólo espera que la acompañen, que la hagan reír y que la complazcan en todo. Paseos por la playa, tomas de fotos, que le compren helados, la lleven de gala al Casino y la desvistan con champagne.

Ya se han incorporado muchísimos y variados candidatos, de distintas edades, contexturas, tallas y etnias. Lo más extraño que ha llegado, ha sido un enano de circo en vacaciones que dice ser experto en las artes amatorias (debo aprobarlo). También hay un paracaidista, un chef, un barman, un masajista, un matrón y un gásfiter. Siete son estudiantes, uno es cajero de Servipag y otro era cura hasta hace una semana. Se han incorporado recientemente un psicólogo en práctica, el doble de Hugh Grant, el doble de Evo Morales y de Madonna. Esta última es la primera mujer en incorporarse y ya tiene la agenda copada.

En caso de querer "desconectarse", nada mejor que nuestro candidato ilustrado. El personaje más culto y actualizado en términos de acontecer nacional e internacional: el dueño del kiosco de Huérfanos con Ahumada, quien maneja un amplio espectro temático, diferentes puntos de vista, y además sabe tratar a la mujer como si fuera de la realeza de Cosas o arreglar cualquier desperfecto incluso de un jet, de acuerdo a lo que indica Mecánica Popular. Y al dormir, tiene un sinfín de cuentos del Reader's Digest. Basta con indicar la palabra clave, y el busca en su mente y lo narra de memoria.

A las interesadas por favor contactarme. Se garantiza confidencialidad, satisfacción y precios al alcance de cualquier billetera Vouitton.

miércoles, enero 25, 2006

Oligoputa VI (De vacaciones)

Para estas vacaciones, escogí un destino -por decir lo menos- exótico. Compré pasajes con mis millas acumuladas y viajé en una escalonada ruta hasta Kirkoûk, Irak.

El último tramo del viaje fue en un tren que contaba sólo con asientos de palo y una carrocería de lata sin ventanas. Estaba vestida de acuerdo a lo que se requería: una ghurka que cubría mi cuerpo completamente de negro y sólo dejaba ver mis ojos, delineados tan oscuros como el traje.

Había subido al vagón en una estación vacía y, por lo mismo, jamás esperé que me tocara viajar de pie. No había asiento para mi en este carro repleto de soldados camuflados, que se movían rítmica y sincronizadamente de acuerdo al vaivén del tren. Yo en cambio, trataba de asirme como podía de una barra oxidada cuya ubicación me obligaba a darle el frente o la retaguardia a esta suerte de platea poblada de hombres sudados. O hacía mi show o escogía la discreción.

Decidí observar y equilibrarme, pues como nunca me bajo de los tacos, esta no fue la excepción. Intentaba que el rojo no se asomara, ni aunque fuera la punta del zapato, pues el riguroso negro era el "must" indicado en una suerte de manual que me fue entregado junto con el traje al llegar.

Sin duda la escena presentaba un fuerte contraste: Los soldados con los ojos puestos en mí -única mujer de la travesía- y yo con la vista clavada en todos esos hombres fuertes pero cansados.

Al bajar del tren, vi como mis soldados descendían de decenas de vagones tiñendo de verde -como una plaga- el color ocre del fondo de esta escena, donde sólo se veía tierra, cielo y tren. Miles de soldados caminando rápido y a pasito corto, portando sus metralletas y enfilando hacia los tanques. Y entre medio yo, cubierta de cabeza a pies, simulando ser casada para al menos por un asunto religioso (según me dijeron) no encender los ánimos de mis compañeros de viaje.

Comencé a caminar entre ellos en dirección a la caseta de la estación. Eran kilómetros de tren y de caminar, hasta el único lugar con sombra y teléfono. Tras ese andar y en ese andén, cada uno de los militares me iba entregando un paquetito de regalo, dirigiendo la mirada al suelo en señal de máximo respeto.

Comencé a acumular saquitos bajo mi ghurka. "Shukran! shukran!" decía para agradecer. Sin embargo, no sabía que era lo que tanto acumulaba y acumulaba.

Llegué a la caseta y no había teléfono, luz ni agua. Todo había sido bombardeado y el lugar parecía una estación fantasma que atravesé corriendo, mientras levantaba la pollera con una mano y con la otra sujetaba los cientos de paquetitos guardados en mi bolsa de viaje bajo la túnica.

Crucé la calle y el calor era agobiante. Decidí sentarme bajo una escueta sombra tras horas de haber viajado de pie, y leer mi manual: "Los-habi-tan-tes-son-muy-ca-ba-lle-ros..." -decía uno de los capítulos. Extraño, jamás me dieron el asiento, ni agua ni me hablaron. "No-re-cha-ce-ja-más-un-re-ga-lo..." No lo hice. Guardé cada paquetito, sólo que no sabía que hacer con ellos ahora.

Continué leyendo, y me di cuenta de que la planta sagrada es el regalo que compensa todo en esta región. Si no se puede dar el asiento a una mujer por orden del sargento, se regala planta. Si alguien te cae bien tan sólo al verlo, se le regala planta. Si te quedas sin dinero, mejor es dar planta. Si tienes mucha planta, debes dar planta. Comprendí que la planta siempre debe circular, jamás estancarse pues eso sería el fin de la armonía colectiva. Si bien, todos estamos inmersos en un entorno destruído por la guerra y abunda más cha que chi, las energías de las personas se mantienen vibrantes, y ellas lúcidas, tranquilas y afectuosas. Eso supuse que debía ser por la planta.

La curiosidad me instó a abrir los paquetitos de inmediato. Me levanté la falda, y vacié la bolsa que ya pesaba como un kilo. Cientos de paquetitos blancos, de papel roneo o simplemente bolsitas de género verde atadas desde hace mucho tiempo. Las comencé a abrir y venían unas hojas verdes de cinco puntas con unas bolitas peludas de planta muy pegotes y aromáticas. Seguí el juego y me fui por la calle regalando paquetitos y mientras más regalaba, más recibía de vuelta. Sin duda, un gran juego nacional.

Lo insólito vino después, cuando vi que algunas personas fumaban esta hierba y, desde entonces, no he querido volver de mis vacaciones hasta que se me acabe, pues tanta planta no cabe en mi maleta.

lunes, enero 23, 2006

Gracias Google Gracias (G.G.G.)

Google, es una de las 5 empresas de mayor crecimiento mundial y eso que Gates no daba ni un centavo de dólar de los Gigallones que tiene, por ella.

Dicha compañía, se ha convertido en el buscador que ya todos conocemos gracias a su simplicidad, amigabilidad, calidad de servicio, eficiencia y gestión; y, en paralelo su servicio de correo de 2 Gb de capacidad Gmail, ya ha acaparado a millones de usuarios que estamos a salvo del rastreo de información de Bush. G.G.G.

MSN, American Online (AOL) y Yahoo, según el Departamento de Justicia de EEUU (y clarito al final del artículo al que se llega linkeando el título de este atípico posteo), cumplieron con el pedido que Google rechazó, entregando acceso a nuestra información (perfil de usuarios, patrones de búsqueda, etc.) . Y esta vez, la Casa Blanca, solicitó a Google el acceso con el pretexto de rastrear redes de pornografía infantil.

Me parece extraordinario que, junto con negarse a la entrega de dicha información, Google haya publicado dicho intento de parte de la Casa Blanca dejando en evidencia este tipo de acciones, lo cual es es una gran razón más para intentar dejar de ser usuarios del monopolio "Microsóftico" del que la gran mayoría de la gente somos parte.

Como buena nueva para esto, Google está a punto de lanzar su propio sistema operativo a modo de freeware, al igual que aplicaciones -también gratuitas- como procesadores de texto, planillas de cálculo y editores de imágenes. Eso también es una tranquilidad, pues además de no tener que gastar ni un peso en adquirirlos, podremos confiar, ya que hoy en día no sabemos que tipo de código para tráfico de información pueda traer implícito la batería de software de Microsoft.

Nuestras bases de datos, nuestros textos y nuestra información personal o confidencial, nadie sabe a donde va a parar. Compramos los software, nos obligan a actualizar Windows mediante el ataque de virus creados para ello y además venden nuestra información tratándonos como usuarios-tarados que además compramos y compramos códigos con números de serie.

No se diga que se salvan los que tienen Windows pirata, pues esas versiones no admiten actualizaciones automáticas que son las que nos libran de los ataques de gusanos que nos obligan a gastar lucas en antivirus, o peor: a comprar online dichos programas en casos de emergencia gastando minimo 30 dolares con nuestra tarjeta de credito para NADA. Finalmente igual hay que formatear la máquina y ponerle un Windows "original", pues los ataques son irreparables.

Me gustaría saber qué ocurre en ese proceso llamado "actualización automática" que es lo más parecido a un coito sin preservativo. No se sabe qué sale ni qué entra y claro, como sólo somos usuarios, nadie nos explica y nosotros, como inocentes palomas, ponemos "Aceptar" gracias a que confiamos en Bill Gates y jamás pensaríamos mal de su amigable Windows XP (tal vez por "Extra Prostituido").

Quién sabe si tal vez en alguna intra-intra-intranet en el pentágono, exista un algo con Intel Inside, que almacene todo, incluyendo desde nuestro primer CV hasta nuestro último chat erótico, al que se accede un operario con un RUN creado especificamente para ello. ¿ KIO260374CL ? ¿A esto se referia ORWELL?

No sabemos quien pueda estar nutriéndose de nuestras acciones digitales, ni a quien le estamos dando acceso a nuestra libertad, mediante nuestra relación diaria con proveedores de servicios informáticos que han burlado nuestra confianza.

Podríamos empezar por reemplzar MSN Messenger, por Google Talk... Yo lo haré hoy mismo.
http://www.google.com/talk/

Y se puede leer más de esto en:
http://www.mercurynews.com/mld/mercurynews/news/13657303.htm

Dato curioso: Buscar en Google "Miserable Failure". El resultado de la búsqueda de esta "Falla miserable" está muy ad-hoc...

martes, enero 03, 2006

Dulce miel

Pensé que lo había descubierto entre la multitud y lo estuve observando así, discretamente, mientras apoyado ahí me decía Ciao-Ciao y con su encanto me embrujaba. Fingí nunca haberlo visto, pero en realidad su honestidad pudo más que la mía.

Si bien durante horas me creí dueña de un descubrimiento, finalmente no se trataba de mi victoria. Llegué en segundo lugar, luego de haber estado con él en otros espacios y en sus sueños, pero sin saberlo.

La magia de la miel en sus ojos, esa con efectos terapéuticos y con sabor a dulce de leche de campo, embalsamó la conversación de dos aparentes anónimos, haciendo girar cada vez más rápido los engranajes que dan pulso al corazón.

Lo ví, nos vimos y ahora sé que no nos equivocamos. Sin duda por mi lado un descubrimiento a pesar de haber sido descubierta primero. Lo más parecido a ser sorprendida en una despensa cuchareando la leche condensada a escondidas.

Horas de muchas cosas, tiempos de dulce vapor y agua; y ahora la vida misma por delante, para que esa verdad y la coherencia sacien esa ansiedad que te mueve y me conmueve.